Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.
Лезет скалолаз по очень сложной стене
и видит еще одного: висит прямо в воздухе,
уцепившись одной рукой за маленький выступ, в
другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как
приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот,
не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг
его?
Второй оторвал руку от выступа, за который
держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
Проводник-швейцарец обращается к
туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь.
Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть
направо - редкой крастоты вид!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей
деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
Два альпиниста влезли на высокую
скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека
слабый крик.
Висят двое альпинистов на стене, мужик
и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр
во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно,
пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на
самостраховке то.
Проходят международные соревнования
по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за
пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и
проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два
часа.
Идет турист по лесу, навстречу ему
медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!
- Я интересуюсь старыми легендами, -
говорит турист местному жителю. - Не связана ли
какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных
взобрались на самую вершину, и больше их никто не
видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Проводник-швейцарец обращается к
туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь.
Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть
направо - редкой крастоты вид!
Летит вниз человек в каске, навстречу
ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья
били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже.
Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали
альпинисты.
-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль
зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в
швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших
альпинистов. Тем и живут.
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как
выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из
берлоги вылезает медведь, протирает заспанные
глаза и спрашивает.
- Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал
покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало?
Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай
молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края,
разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое
время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них
отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел
руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)
Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин
Опять же, связка на стенке. У первого
из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает
второй камень) Ка-а-амень
Диалог и костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи
мимо !
В альпинизме, туризме и пр. изме
(спелеонизме ?) женщин именуют тетками. По
этому поводу - анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит
вверх, другой вниз.
Первый : ты чего ?...
- Да вот, тетка страховала... А ты ?
- Да вот, тетка примус разводила...
Ползет по стене пара связок. Вторая
ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...
Сванская страховка: "Ты меня
видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"
Ползет альпинист на Эвеpест. Запозает
на веpшину , подтягивается
на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто
скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спpашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде...
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из
спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один
раз.
чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я
вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько
файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды
pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком
забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и
веpевка". ;-)
Давайте выпьем за тех, кто в пути -
чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет
им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции
- посрамление! (с) Дж.Лондон
Альпинисты с большим трудом забрались
на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту
сволочь, чё нам тута стрелку назначила...
